°°kikka°°'s profile•°°°*il lato KIKS della ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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qui, non posso scrivere queste coseTroppi occhi indiscreti, troppi conoscenti, troppe bocche che parlano e non capiscono. La gente che crede di essermi più vicina è spesso quella che mi conosce meno, infondo. E peferisco dire certe cose a voi, che so che non giudicate, ma mi capite. http://viveredentrounemozione.splinder.com partire per poi ritornare....( e tutto era al suo posto quasi ad aspettare) Apro gli occhi e mi ritrovo qui, con i giorni passati al mare a farmi compagnia mentre fuori piove. Mi sto chiedendo cosa sta succedendo a Monterosso in questo momento... Nel mio cuore spero che sia rimasto tutto come tanto tempo fa quand'ero piccina. Avevo nel cuore tanta vita da scoppiare, tanta vitalità da invidiare. L'acqua del mare, la paletta e il secchiello erano il mio nirvana. Ho una fotografia nitida di quei giorni felici. C'era un'atmosfera magica nell'aria accompagnata da un profumo di vita fresco e dolcissimo. Adoravo gli improvvisi i temporali estivi che di tanto in tanto arrivavano a rendere l'aria più leggiera. Lasciavamo le porte spalancate ed il vento violento e intermittente faceva vorticare le foglie delle palme del vialetto e si insinuava nel nostro appartamento scompigliando le tende sottili. I miei polmoni si riempivano di profumo di pioggia e subito tornava il sole fioco dietro nubi nere grige e azzurre. Non c'è un colore solo per descrivere quelle nuvole soffici e fredde. Non ci sono nemmeno aggettivi per descrivere il profumo di aria bagnata e salata, ancora turbolenta ma serena e libera. Mi venivano i brividi di emozione e di freddo: pochi rumori, la strada libera, la gente nelle case, le ultime signore che correvano a casa con tutti i teli da mare in cerca di un riparo. Restavo a guardare questo spettacolo, infreddolita e coinvolta. Poi entravo in casa, mi infilavo la felpa e uscivo. Che effetto mettersi una felpina in piena estate con la pelle ancora calda di sole e di color cioccolatino. Sono quelle sensazioni che rimangono nel cuore. Uscivo poi con le ciabattine ed una mano nella mano della mia mamma e con l'altra mano impegnata da una barbie Bionda come alcune ciocche dei miei capelli schiarite dal sole. qualla mano mi tirava per portarmi al mare a vedere quelle onde che si rincorrono e si scontrano contro quegli scogli, quella schiuma bianca e il mare grigio bluastro cambiare colore a seconda delle nubi che oscurano il sole. La spiaggia deserta, gli ombrelloni chiusi con quei teli blu, la sabbia tutta un po' croccante e punteggiata dalle goccie di pioggia mi facevano venire una gran voglia di correre. Restavamo li, la mia mamma a guardare il mare incerta il suo futuro, forse pensando al papà che era morto da poco, forse pregando Dio, ed io, con la mia bambola, il vestitino da "donnina" seduta a guardarmi intorno e a giocare con la sabbia ed a raccogliere le conchiglie regine fredde e bagnate che aveva portato la mareggiata. Sono sensazioni indescrivibili, immagini indelebili. Immagino che la questo pomeriggio sia sato là come in quei giorni lontani. 
Spero che sulla spiaggia ci sia stato qualcuno come me, intento a sperare in qualche cosa che conta, a vivere di quei brividi e a respirare quella vita. KIKKA °°°°voglia di dance all night°°°°Vedo un sole spettacolare, sento in caldo che mi penetra nelle vene, percepisco una dose di eteree positivo che manda in tilt il mio cervello.... ....E ho voglia di serate alla cazzo. Ho voglia di quelle sere dove non sai chi c'è nè dove vai ma sai che... Ho voglia di un "tur de pub" con la musica a palla mentre ci si sposta da una parte all'altra con una birra in una mano e una sigaretta nell'altra. (senza telefonini, senza uomini, senza preoccupazioni) Ho voglia di quelle notti senza pesieri dove senti quella gioia di poter essere chi vuoi dopo aver assolto i doveri giornalieri. Ho voglia di ballare, di vivere e di ridere, non di studiare. Io voglio una vita fatta così.... .........free like a butterfly and Light as a bubble. vi adoro,  KIKKA my art my drug...ma è un periodo così cosà....voglio un pensiero superficiale che renda la pelle splendida... Mentre mi dedico a ciò che mi piace(vedi foto) è come se la mente mi si sgombrasse. Faccio spazio, finalmente. Ed è questo secondo me il sintomo più ricercato nello scegliere la propria strada. Mi pare un segno chiaro per quanto riguarda il mio futuro da perseguire e per cui lottare (dal puto di vista degli studi e lavorativo s'intende). Voi non credete? Sapete, è un periodo particolare. Credo che qualsiasi
persona che sia stata almeno una volta la sera nel letto onesta con se
stassa abbia sentito la sensazione che provo io in questo momento:
VUOTO. Non parlo di vuoto interiore perchè fortunatamente mi ritengo
una persona abbastanza ricca interiormente, con tutti i suoi valori
irrinunciabili costruiti pian piano, con la sua valigetta di espeienze
che giorno dopo giorno si porta dietro, a volte come un peso, a volte
come orgoglio. Parlo di quella sensazione di mancanza, di incompletezza
che mi invade accompagnata dalla voglia di fare sempre di più, di avere
di meglio, e dall'incapacità di trovare le occasioni. Sento vuoto per
quanto riguarda la persona più importante della mia vita che talvolta
ritrovo come è avvenuto qualche settimana fa e dopo, inspiegabilmente,
torno a sentire distante e questo mi ribalta la prospettiva del mondo.
Che incredibile potere che hanno le persone su di noi. C'è una profonda ingiustizia in tutto questo però: nella vita non sempre si riesce a scegliere a chi legarsi...e non sempre si selgono le persone più stabili. Questo è il mio caso, ed ogni volta mi ritrovo qui, con una lacuna dentro che vorrei colmare con qualsiasi cosa, in qualsiasi modo, con qualsiasi sostanza. Ma non è possibile. Tu rimani, e quando te ne vai lasci posto a questa vacuità. E' la mia valigetta di esperienza che mi insegna, è lei che mi porto dietro...e non voglio dimenticare per strada nonostante tutto, perchè dentro c'è ogni mio attimo, ogni mio sbaglio, ogni mia emozione, ogni mia storia malata.... dentro di sei tu, e con te un pezzo del mio cuore. Voglio un pensiero superficiale che renda la pelle splendida... KIKKA ....my art, my drug....Dopo tanto tempo finalmente oggi mi sono dedicata a ciò che mi piace.  ...E chissà se andrò al politecnico a milano a fare design comunicazione... ...mah... voi cosa dite? originale:  ora che ci sei...la kikka diventa pure romantica!!XD (è davvero il colmo)Sono felice.... ....ora che ci sei. Temevo. Temevo d'averti perso stavolta. Tu ed i tuoi amici del cazzo, tu e quelle porcherie devianti della mente che ti hanno logorato l'anima. Temevo. Ma come l'esperienza mi ha sempre insegnato, una sofferenza non è mai vana, ma porta sempre con sè dei miracoli. Ti ho sentito distante, incredibilmente freddo, assolutamente cupo per questi mesi. Ma basta coi ricordi..... ....ora che ci sei. Infatti come sempre, ritorni te. Come una fenice che rinasce dalle ceneri e dai suoi errori:noi. Ed è stato come guardarsi negli occhi , senza nemmeno una parola e come sempre sapere l'uno dell'altro tutti i problemi, tutti gli errori, le porcherie fatte, le cazzate, dove e quando la tristezza ci ha invaso il cuore. Abbiamo capito anche QUANDO siamo stati realmente felici e QUANTO perderci sia letale. ....ora che ci sei. Basta un semplice sguardo per ritrovare noi stessi: quelli che eravamo e quelli che siamo che ogni tanto perdiamo per la strada. Talvolta perdiamo per la strada anche il nostro legame ed è come andare avanti senza un pezzo di cuore. Come una fenice ripartiamo sempre dai nostri errori e ritroviamo una felicità che così grande non si è mai provata. La verità è che il nostro legame è la nostra ancora, la nostra certezza. Valeva la pena forse di perderci.. ....ora che ci sei. Ora che ci sei...fidati di me. Rimaniamo qua, solo quando siamo insieme sappiamo qual'è la verità. ....ora che ci sei... ...le risposte le ho. -parole che sembrano superficiali ma nascondono tra le righe tutto ciò che sono e che siamo..è che certe sensazioni sono tatuate nell'anima..e sono inesplicabili- kikka --------ALLERGIA L E T A L E --------- Ho un'allergia letale alle frasi
fatte. Non parlo di quelle frasi di Autori che hanno espresso un
concetto nel migliore dei modi. No, mi riferisco a quelle frasi dette e
scritte da chissà chi e riportate quando non si sa cosa dire. Forse le
persone non pensano più e sono troppo deviate dalla superficialità che
ci sta intorno. Forse è questo il motivo che ci sta sotto. Sta di fatto
che io piuttosto che dire a uno che si sente giù " la felicità la puoi
solo trovare dentro di te" ci penserei, ecco . Ma pensare
evidentemente è un'arte di pochi. Come se pensare fosse secondario.
Preferirei che qualcuno tacesse pittosto che riempirsi la bocca di
frasi di cui non comprende il significato. Oltre a questo esempio, banale se volete, ne esistono mille altri. Ad esempio quando qualcuna si lamenta di non trovare il ragazzo o di non riuscirsi più ad innamorare (e questo il mio caso) cosa può dire una persona banale? qualcosa di banale, ovvio, che spesso si incarna nell'inflazionata formula "perchè non hai ancora incontrato l'uomo della tua vita" o cosa simili. E allora mi viene da vomitargli addosso un fiume di parole. Cazzo, ho un problema, anzi due: magari oltre che triste ho anche un blocco emotivo o delle barriere innalzate e voi magari dite " la felicità la puoi solo trovare dentro di te e poi questo ti succede perchè non hai ancora trovato l'uomo della tua vita" _________________________elettroencefalogramma PIATTO. _________________________latte alle ginocchia _________________________Frase letale da profumaia. Forse il problema è che c'è troppa gente in giro col cervello corroso dall'insignificanza. Sarà che sono abituata ad andare sempe infondo ai problemi e non mi capacito che esistano persone così. Hai una testa, accidenti, usala! O per lo meno dichiara che sei superficiale, che il problema non ti tange e che non sai cosa dire: faresti certamente una figura migliore. Inoltre, se la gente non lo sapesse, la felicità non la si trova dentro di noi. Dentro di noi si può trovare una serenità, si possono trovare le motivazioni per andare avanti, la forza di reagire e un accettazione dei fatti da prendere forse con più filosofia, ma la felicità NO. La felicità non la si trova stando da soli tutta la vita con la testa sotto al cuscino pensando a se stessi. La si trova grazie a PERSONE, grazie a SITUAZIONI, avvenimenti, SPRITZ, vita, affetti, relazioni e altri miliardi di cose. Quanto alla frase " perchè non hai ancora incontrato l'uomo della tua vita", diciamocelo donne, è una gran cazzata. Oppure volete forse negare l'esistenza di donne che hanno aspettato tutta l'esistenza "l'uomo della loro vita" e che ad un tratto per non chiamarsi fallite si dichiarano " single per scelta"? Penso che a volte più che farneticare, ci sia bisogno di darsi da fare.  Kiss Kiss, Kikka E scusate se non sono perfetta. E scusate l'assenza. Scusate se non sono perfetta. Scusate se penso ogni tanto d'aver meglio da fare piuttosto che scrivere fugaci e frivoli pensieri. Scusate se sbaglio. Scusate se ho perso il filo, la costanza, la volontà. Scusate la fretta e il disinteresse. Scusate se sono ora egocentrica, ora altruista, ora loquace, ora muta. Scusate se desidererei di più di quello che ho e non mi do da fare nel modo giusto per ottenerlo. Scusatemi ma vorrei essere anch'io più presente per tutti ma perdo tempo e mi sembra di averne sempre meno. Scusate le fotografie piene di sorrisi , e le scarse parole poi qui per esprimerli. *E' la neve che scende che mi ammutolisce e spazza via ogni pensiero. Sono i pensieri che mentre vanno lasciano spazio ora a niente, ora alla nostalgia, ora a pensieri d'amore, ora a pensieri felici. Senza fare rumore*  kikka un brindisi per dire tutto quello che ho da dire.Un brindisi per chi mi ha accompagnata fin qui. disprezzo. vorrei ben altro per natale:P... ...Ragazza tu sei così vuota che tra poco implodi... ...  QUALCUNO ME LO RAGALA PER NATALE? XD tra verità e menzogneQuando si insiste sulle bugie che inventiamo finiamo per crederci. Diventano, volenti o nolenti , la prigione che noi stessi ci costruiamo, il carcere che dobbiamo scontare, le illusioni che dovremo prima o poi affrontare. La verità certo non è da meno: alcuni la considerano una puttana da mille facce, per me personalmente la verità è una, altrimenti non sarebbe verità. Ed oltre a non poterla conoscere a pieno spesso brucia e fa male. e allora? cosa preferire? Io stasera preferisco una bugia. che avrà le gambe corte, ma almeno mi lascia un minuto di gloria.  -essere felice come se fosse estate- <<<<<<<<<<<<<<PER TUTTI QUELLI CHE SONO CONTRO ALLA NUOVA GRAFICA DEGLI SPACES>>>>>>>>>>>>>>...FORSE DOVREMMO URLARE IN PIAZZA TUTTI IN CORO:
"RIVOGLIAMO I NOSTRI bLOG"
come ultimamente va di moda fare per qualsiasi cosa,
Ma dubito funzionerebbe.
Probabilmente alla base del casino di questi cambiamenti nei nostri spaces
ci sta una concorrenza con Myspace e facebook.
Quello che non capisco è il perchè ci dobbiamo andare di mezzo noi.
il fatto è che la nuova grafica è una jungla.
KIKKA sono sempre la solita indecisa.In questi giorni sto lavorando un po' alla Tesina.... Ho tentato di fare una bozza delle 2 idee che ho. Entro Dicembre devo presentare titolo e collegamenti definitivi (Purtroppo). Quindi...Mi appello a voi... Quale preferite delle 2? Avete suggerimenti? La grafica è solo una bozza... 1)  Precisazioni: intenderei black and white come contrasto - del colore della pelle (quindi lego le integrazioni razziali, Martin Luter King, Lincon...) - dei 2 colori ( quindi l'assorbimento e la riflessione della luce, la notte delle vacche nere[filsofia], la luce e le tenebre nella divina commedia, la fotografia in bianco e nero [scrivere con la luce]...) _____________________________________________________________ 2)  (ovviamente il titolo diventerebbe una frase ad effetto...) Precisazioni: mi piaceva esaminare le diverse forme di dipendenza a partire dalle classiche come Droga e alcol in scienze, la dipendenza dal fumo in italiano con la coscienza di Zeno, la dipendenza dai regimi totalitaristici (la gente aveva bisogno di credere in qualcosa per risollevarsi), la dipendenza affettiva in psicologia , la dipendenza inconscia dalla pubblicità in economia (parte a cui vorrei dare più attenzione, nonchè la più interessante che smantella tutte le strategie di marketing di cui siamo vittime). PASSO LA PALLA A VOI... <<<pause>>>anything elseTime out
and anything else.
NON RIESCO AD ESSERE PESENTE QUI, COME VORREI. ...sono i dettagli quelli che contano...sono i momenti che segnano... Parodia di un discorso serio. Che TOSSICA che sono! ...vivere...è come un COMANDAMENTO!....ed un pensiero MI passa per la testa....forse qualcosa s'è salvato...
forse davvero non è stato poi tutto sbagliato... ...forse era GIUSTO COSi'... forse..ma forse..ma siiiii  inizia il conto alla rovescia.... ... - 10 ore e 52 minuti! _____________________
da ire:
ti adooorooooo. e grazie a tutti, tutti voi.
"sei sempre così il centro del mondo il primo bengala sparato nel cielo quando mi perdo" restiamo legati da un legame indirtuttibile. e siamo noi,che puntualmente senza dirci nullla sappiamo già tutto quello che ci vorremmo dire. perchè per quanto cambiamo infondo agli occhi restiamo sempre gli stessi. ..qui appesa tra l'aspettare e l'ucciderti....Ma c'è che a volte le parole sai mi illudono,
dipingon quadri dove i sogni poi ci cadono...
E stasera sono Arrabbiata...
...con TE.
Mentre sono in crisi ormonale acuta, durante un momento di bisogno fisico di cioccolato, con il piccì ancora ad aggiustare, con un tempo troppo di merda per una metereopatica come me, con le unghie rosse non solo di smalto ma anche per tutti i morsi che hanno subito, stanca, con una gran voglia di ribaltare la serata.....TU...non mi rispondi e non mi dici se alla fine stasera ci sei. Te e il lavoro sanguisuga che non ti permette di darmi la conferma dopo che mi hai chiesto d'uscire... tu che stai lavorando lasciandomi qui appesa tra l'aspettare e l'ucciderti.
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•°°°*il lato KIKS della vita* °°°•"io voglio vivere cm se,cm se ridere di x se..bastasse gia a risolvere glie errori..gli errori.."
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